Pesquisa aponta que hormônio presente na cerveja aumenta densidade óssea
Um estudo realizado por pesquisadores da Universidade de Extremadura, na Espanha, constatou que o fitoestrogênio, um dos principais componentes da cerveja, aumenta a densidade dos ossos femininos, prevenindo o organismo de doenças ósseas. A substância é um hormônio que tem ação semelhante ao do estrogênio no organismo feminino e pode ser encontrado em diversos alimentos como a soja e a cevada, por exemplo.
Doenças ósseas como a osteoporose ocorrem em função da redução da densidade dos ossos, deixando o paciente mais suscetível à fraturas. O problema é mais comum nas mulheres durante a menopausa, pois nessa fase há uma baixa na produção do estrogênio e, consequentemente, um desgaste ósseo maior já que o hormônio é responsável pela proteção dos ossos.
Para o estudo, foram recrutadas 1.700 voluntárias, com idade média de 48 anos. Todas eram consideradas consumidoras "leves" ou "moderadas" de cerveja, ingerindo cerca de 280 gramas da bebida por semana.
Após a comparação entre o ultrassom das voluntárias, constatou-se uma maior densidade óssea nos dedos das mãos das mulheres que bebiam cerveja quando comparadas com outro grupo que não consumia a bebida. Os resultados foram comparados, levando-se em conta fatores como peso, idade e a quantidade de consumo de álcool.
O hormônio evita a redução da densidade óssea, porém a ingestão excessiva de bebidas alcoólicas também pode levar ao desgaste ósseo, por isso, os pesquisadores recomendam cautela na hora de consumir a cerveja.
postado no Hotnews
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Bota a camisinha, bota meu amor !!! Seja qual for o parceiro, a modalidade sexual ou o seu grau etílico: tem que usar
Qui, 06 Ago, 03h36
Por Mariana Rezende/ Especial para o Yahoo! Brasil
O velho ditado "prevenir é melhor que remediar" nunca fez tanto sentido quando o assunto é sexo
Uns dizem que incomoda, outros alegam usar duas. Crendices populares à parte, ainda não inventaram um método mais eficaz que a camisinha na prevenção da gravidez e, principalmente, das doenças sexualmente transmissíveis. O consenso é geral, camisinha incomoda, sim. Não adianta relutar, o mais inteligente, mesmo, é usar.
Nunca se debateu tanto o assunto como se debate nos dias de hoje e o brasileiro sabe bem a importância do uso do preservativo. Mas, será que mesmo com tanta informação as pessoas usam a camisinha, de fato?
Segundo dados do Ministério da Saúde, dos mais de 8 mil entrevistados em pesquisa de comportamento sexual, apenas 50% dos sexualmente ativos utiliza a camisinha com parceiros casuais ou fixos.
O contraditório é que a mesma pesquisa mostra que mais de 96% dos brasileiros têm conhecimento sobre a camisinha. Até mesmo entre pessoas de nível de escolaridade baixo, sabe-se que este é o método mais eficiente contra a Aids e demais doenças, além de evitar uma gravidez indesejada.
Uma resposta para o não uso do preservativo vem do psicólogo e pesquisador do Ipasex (Instituto Paulista de Sexualidade), Diego Henrique Viviani, que explica o seguinte: "alguns estudos relatam um aumento de pessoas que fazem a utilização, no entanto, os mesmos estudos relatam que o uso é mais frequente com pessoas que não mantém um relacionamento estável, e quando essa relação passa a ser estável deixam de utilizar". O que ninguém espera é que aconteça algum imprevisto como o da Fernanda Sá, citada no começo dessa matéria, que acabou pegando uma doença do próprio namorado. Dá para confiar?
Tem camisinha para todos os gostos e tamanhos
Atualmente, é possível encontrar dezenas de tipos de preservativos no mercado. Há camisinha com sabores, tamanhos e texturas diferentes, por isso, não existe desculpa quando o assunto é se prevenir. É importante destacar que os fabricantes de preservativos sabem sim do desconforto de quem os usa e capricham no produto para não causar a tão citada sensação de "chupar bala com papel".
(Um pouco de contextualização: a origem da camisinha data de 1.300 a.C. e foi primeiramente utilizada pelos egípcios como forma de prevenção às doenças sexualmente transmissíveis. Com o passar dos anos, descobriu-se sua eficácia contraceptiva.)
Sexo oral e anal também exigem camisinha
Embora muitos duvidem, também é possível a contaminação através do sexo oral. A disponibilização de preservativos aromatizados no mercado facilita aos que se incomodam com o forte gosto da borracha, no caso do sexo oral. Podem ser encontrados diversos sabores, como menta, morango, uva, laranja e chocolate. Algumas marcas importadas trabalham, inclusive com o sabor tequila!
Seu uso também é essencial na prática do sexo anal - modalidade sexual que mais favorece a proliferação de doenças. Para o sexo anal recomenda-se o uso de camisinhas mais reforçadas.
Importante: após a relação anal nunca utilizar a mesma camisinha na penetração vaginal, o risco de infecções é muito alto.
E se as meninas usassem uma camisinha, e não eles?
Nos últimos anos, a camisinha feminina vem ganhando popularidade. Apesar de ainda ser pouco encontrada em farmácias e casas do gênero, o preservativo feminino apresenta-se como uma alternativa interessante. Feita com poliuterano - um material plástico mais fino que o látex da masculina, a camisinha feminina também impede o contato dos fluidos entre o pênis e a vagina, oferecendo a mesma segurança durante a relação sexual.
Outro diferencial é seu tamanho, com 15 centímetros de diâmetro, a borda externa cobre toda a vulva, proporcionando assim a possibilidade do seu uso também no sexo oral. Para os que reclamam da camisinha cortar o clima, o preservativo feminino pode permanecer no corpo da mulher por até oito horas consecutivas, podendo ser colocado bem antes do início de uma relação.
Quem toma pílula precisa fazer uso da camisinha também?
Claro que sim, afinal a pílula só previne contra a gravidez indesejada, mas e as doenças sexualmente transmissíveis?
No entanto, algumas mulheres ainda sofrem com a adaptação hormonal e acabam engordando ou ganhando estrias e celulites.
Dicas:
Como colocar a camisinha masculina:
- Coloque a camisinha somente quando o pênis estiver ereto;
- Desenrole a camisinha até a base do pênis, mas antes aperte a ponta para retirar o ar;
- Após a relação, com o pênis ainda ereto, retire a camisinha com cuidado para evitar que o esperma vaze;
- Dé um nó no preservativo usado e o jogue fora, nunca use a mesma camisinha mais de uma vez.
Lembrando que a embalagem da camisinha deve manuseada com cuidado e nunca aberta com os dentes ou objetos pontiagudos. Não utilize lubrificantes à base de óleo que possam danificar o látex, use sempre os à base de água. Não se esqueça de verificar a data de validade. Todo cuidado é pouco!
Um alerta: às vezes, quando mal colocada, a camisinha pode estourar durante uma relação. Neste caso, interrompa o processo e faça uma higienização nas áreas íntimas com água e sabão. E bola pra frente com um novo preservativo!
Importante: Nunca reutilize um preservativo, tanto o masculino quanto o feminino.
Como colocar a camisinha feminina:
- Encontre uma posição confortável para você - pode ser em pé com um dos pés em cima de uma cadeira, sentada com os joelhos afastados, agachada ou deitada;
- Segure a camisinha com o anel externo pendurado para baixo;
- Aperte o anel interno e introduza na vagina;
- Com o dedo indicador, empurre a camisinha o mais fundo possível (a camisinha deve cobrir o colo do útero);
- O anel externo deve ficar uns 3 cm para fora da vagina - não estranhe, pois essa parte que fica para fora serve para aumentar a proteção (durante a penetração, pênis e vagina se alargam e então a camisinha se ajusta melhor);
- Até que você e o seu parceiro tenham segurança, guie o pênis dele com a sua mão para dentro da sua vagina.
- Uma vez terminada a relação, retire a camisinha apertando o anel externo; torça a extremidade externa da bolsa para garantir a manutenção do esperma no interior da camisinha; puxe-a para fora delicadamente.
Seja qual for o parceiro, a modalidade sexual ou o seu grau etílico: tem que usar!!!
Por Mariana Rezende/ Especial para o Yahoo! Brasil
O velho ditado "prevenir é melhor que remediar" nunca fez tanto sentido quando o assunto é sexo
Uns dizem que incomoda, outros alegam usar duas. Crendices populares à parte, ainda não inventaram um método mais eficaz que a camisinha na prevenção da gravidez e, principalmente, das doenças sexualmente transmissíveis. O consenso é geral, camisinha incomoda, sim. Não adianta relutar, o mais inteligente, mesmo, é usar.
Nunca se debateu tanto o assunto como se debate nos dias de hoje e o brasileiro sabe bem a importância do uso do preservativo. Mas, será que mesmo com tanta informação as pessoas usam a camisinha, de fato?
Segundo dados do Ministério da Saúde, dos mais de 8 mil entrevistados em pesquisa de comportamento sexual, apenas 50% dos sexualmente ativos utiliza a camisinha com parceiros casuais ou fixos.
O contraditório é que a mesma pesquisa mostra que mais de 96% dos brasileiros têm conhecimento sobre a camisinha. Até mesmo entre pessoas de nível de escolaridade baixo, sabe-se que este é o método mais eficiente contra a Aids e demais doenças, além de evitar uma gravidez indesejada.
Uma resposta para o não uso do preservativo vem do psicólogo e pesquisador do Ipasex (Instituto Paulista de Sexualidade), Diego Henrique Viviani, que explica o seguinte: "alguns estudos relatam um aumento de pessoas que fazem a utilização, no entanto, os mesmos estudos relatam que o uso é mais frequente com pessoas que não mantém um relacionamento estável, e quando essa relação passa a ser estável deixam de utilizar". O que ninguém espera é que aconteça algum imprevisto como o da Fernanda Sá, citada no começo dessa matéria, que acabou pegando uma doença do próprio namorado. Dá para confiar?
Tem camisinha para todos os gostos e tamanhos
Atualmente, é possível encontrar dezenas de tipos de preservativos no mercado. Há camisinha com sabores, tamanhos e texturas diferentes, por isso, não existe desculpa quando o assunto é se prevenir. É importante destacar que os fabricantes de preservativos sabem sim do desconforto de quem os usa e capricham no produto para não causar a tão citada sensação de "chupar bala com papel".
(Um pouco de contextualização: a origem da camisinha data de 1.300 a.C. e foi primeiramente utilizada pelos egípcios como forma de prevenção às doenças sexualmente transmissíveis. Com o passar dos anos, descobriu-se sua eficácia contraceptiva.)
Sexo oral e anal também exigem camisinha
Embora muitos duvidem, também é possível a contaminação através do sexo oral. A disponibilização de preservativos aromatizados no mercado facilita aos que se incomodam com o forte gosto da borracha, no caso do sexo oral. Podem ser encontrados diversos sabores, como menta, morango, uva, laranja e chocolate. Algumas marcas importadas trabalham, inclusive com o sabor tequila!
Seu uso também é essencial na prática do sexo anal - modalidade sexual que mais favorece a proliferação de doenças. Para o sexo anal recomenda-se o uso de camisinhas mais reforçadas.
Importante: após a relação anal nunca utilizar a mesma camisinha na penetração vaginal, o risco de infecções é muito alto.
E se as meninas usassem uma camisinha, e não eles?
Nos últimos anos, a camisinha feminina vem ganhando popularidade. Apesar de ainda ser pouco encontrada em farmácias e casas do gênero, o preservativo feminino apresenta-se como uma alternativa interessante. Feita com poliuterano - um material plástico mais fino que o látex da masculina, a camisinha feminina também impede o contato dos fluidos entre o pênis e a vagina, oferecendo a mesma segurança durante a relação sexual.
Outro diferencial é seu tamanho, com 15 centímetros de diâmetro, a borda externa cobre toda a vulva, proporcionando assim a possibilidade do seu uso também no sexo oral. Para os que reclamam da camisinha cortar o clima, o preservativo feminino pode permanecer no corpo da mulher por até oito horas consecutivas, podendo ser colocado bem antes do início de uma relação.
Quem toma pílula precisa fazer uso da camisinha também?
Claro que sim, afinal a pílula só previne contra a gravidez indesejada, mas e as doenças sexualmente transmissíveis?
No entanto, algumas mulheres ainda sofrem com a adaptação hormonal e acabam engordando ou ganhando estrias e celulites.
Dicas:
Como colocar a camisinha masculina:
- Coloque a camisinha somente quando o pênis estiver ereto;
- Desenrole a camisinha até a base do pênis, mas antes aperte a ponta para retirar o ar;
- Após a relação, com o pênis ainda ereto, retire a camisinha com cuidado para evitar que o esperma vaze;
- Dé um nó no preservativo usado e o jogue fora, nunca use a mesma camisinha mais de uma vez.
Lembrando que a embalagem da camisinha deve manuseada com cuidado e nunca aberta com os dentes ou objetos pontiagudos. Não utilize lubrificantes à base de óleo que possam danificar o látex, use sempre os à base de água. Não se esqueça de verificar a data de validade. Todo cuidado é pouco!
Um alerta: às vezes, quando mal colocada, a camisinha pode estourar durante uma relação. Neste caso, interrompa o processo e faça uma higienização nas áreas íntimas com água e sabão. E bola pra frente com um novo preservativo!
Importante: Nunca reutilize um preservativo, tanto o masculino quanto o feminino.
Como colocar a camisinha feminina:
- Encontre uma posição confortável para você - pode ser em pé com um dos pés em cima de uma cadeira, sentada com os joelhos afastados, agachada ou deitada;
- Segure a camisinha com o anel externo pendurado para baixo;
- Aperte o anel interno e introduza na vagina;
- Com o dedo indicador, empurre a camisinha o mais fundo possível (a camisinha deve cobrir o colo do útero);
- O anel externo deve ficar uns 3 cm para fora da vagina - não estranhe, pois essa parte que fica para fora serve para aumentar a proteção (durante a penetração, pênis e vagina se alargam e então a camisinha se ajusta melhor);
- Até que você e o seu parceiro tenham segurança, guie o pênis dele com a sua mão para dentro da sua vagina.
- Uma vez terminada a relação, retire a camisinha apertando o anel externo; torça a extremidade externa da bolsa para garantir a manutenção do esperma no interior da camisinha; puxe-a para fora delicadamente.
Seja qual for o parceiro, a modalidade sexual ou o seu grau etílico: tem que usar!!!
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
UM ALUNO BRILHANTE!!!!!
Joãozinho, qual é o seu problema ?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
- Bolsos.
- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar
atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
- A letra “M”. (Responde o garoto).
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África (Responde Joãozinho de primeira).
- O que é que entra dura e sai mole pingando? (O diretor apavorado!)
E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.
- O que é que começa com “b” tem “c” no meio, termina com
“a” e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado!!)
E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo e ora esta limpo?
(O diretor começa a suar frio !!!)
- O céu, professora.
- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
- Bolsos.
- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar
atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
- A letra “M”. (Responde o garoto).
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África (Responde Joãozinho de primeira).
- O que é que entra dura e sai mole pingando? (O diretor apavorado!)
E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.
- O que é que começa com “b” tem “c” no meio, termina com
“a” e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado!!)
E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo e ora esta limpo?
(O diretor começa a suar frio !!!)
- O céu, professora.
- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Lobo Mau pede trégua aos Três Porquinhos com medo da gripe suína
Segunda-feira
TERRA ENCANTADA, Logo depois da esquina - O famoso fascínora devorador de porcos e de vovozinhas, Lobo Mau, disse que não tornaria mais a atacar os porcos Heitor, Cícero e Prático.
Segundo fontes amigas do caçador, o tal canídeo passou a temer depois que apresentou sintomas similares a da gripe suína.
O temor do pobre animal é justificado, haja vista o poder destrutivo dessa doença em seres que pra derrubar casas de palha, madeira e tijolos, usa apenas sopros, sopros e mais sopros, ficando bastante vulnerável a uma infecção do vírus da tal gripe dos porquinhos.
Dizem as más línguas que agora mesmo o Lobo decidiu só atacar a Chapeuzinho Vermelho lá na estrada afora que ela vai bem sozinha entregar seus doces para a vovozinha.
Postado por Felipera, no blog WWW.REBENTAMININU.BLOGSPOT.COM às 09:10
TERRA ENCANTADA, Logo depois da esquina - O famoso fascínora devorador de porcos e de vovozinhas, Lobo Mau, disse que não tornaria mais a atacar os porcos Heitor, Cícero e Prático.
Segundo fontes amigas do caçador, o tal canídeo passou a temer depois que apresentou sintomas similares a da gripe suína.
O temor do pobre animal é justificado, haja vista o poder destrutivo dessa doença em seres que pra derrubar casas de palha, madeira e tijolos, usa apenas sopros, sopros e mais sopros, ficando bastante vulnerável a uma infecção do vírus da tal gripe dos porquinhos.
Dizem as más línguas que agora mesmo o Lobo decidiu só atacar a Chapeuzinho Vermelho lá na estrada afora que ela vai bem sozinha entregar seus doces para a vovozinha.
Postado por Felipera, no blog WWW.REBENTAMININU.BLOGSPOT.COM às 09:10
terça-feira, 28 de julho de 2009
Risco de câncer cai à metade com 30 minutos de exercícios ao dia
Risco de câncer cai à metade com 30 minutos de exercícios ao dia, diz estudo
Londres, 27 jul (EFE).- Correr, nadar, pedalar ou jogar bola por pelo menos 30 minutos ao dia não só previne o desenvolvimento de doenças cardiovasculares como reduz à metade o risco de câncer, segundo um estudo publicado hoje pelo "British Journal of Sports Medicine".
PUBLICIDADE
A pesquisa indica que, quando uma pessoa pratica esportes de média ou alta intensidade, o consumo de oxigênio aumenta e ajuda o corpo a combater diversos tipos de doença, entre elas o câncer.
Para chegar a essa conclusão, uma equipe de pesquisadores das universidades finlandesas de Kuopio e Oulu acompanhou por quase 17 anos os hábitos de vida de mais de 2,5 mil homens adeptos de práticas esportivas e que tinham de 42 a 61 anos de idade.
Do total dos participantes do estudo, 181 morreram em decorrência de algum tipo de câncer. Os mais frequentes foram de pulmão, próstata, cérebro, na região gastrointestinal e nos nodos linfáticos.
Ao longo da pesquisa, os cientistas estudaram os hábitos esportivos dos voluntários para determinar, em unidades metabólicas (MET), qual a quantidade de oxigênio consumida durante a prática de exercícios segundo a intensidade do mesmo.
Ficou constatado, por exemplo, que a quantidade de oxigênio consumida numa caminhada normal, numa caminhada acelerada e durante o nado é de 4,2 MET, 10,1 MET e 5,4 MET, respectivamente.
Em média, a quantidade de oxigênio consumida por todos os voluntários em seus exercícios era de 4,5 MET. Por dia, eles dedicavam 66 minutos a atividades físicas.
No entanto, 27% deles sequer dedicavam meia hora de seu dia à prática de esportes.
Com esses dados na mão, os pesquisadores concluíram que um aumento de 1,2 MET na quantidade de oxigênio consumida durante exercícios reduz os riscos de câncer, especialmente de pulmão e na região gastrointestinal.
Durante o trabalho, os cientistas avaliaram outros fatores exógenos, como a idade, o consumo de álcool e tabaco, a alimentação e o índice de massa corpórea de cada um. EFE
Postagem retirada do site do Yahoo.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Prático e direto!
O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Assinar:
Postagens (Atom)
